|
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с
проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят
от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только
два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в
курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей." Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж.
Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга
маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его
уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила
условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов. - Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она. - Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами. НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К
нему подходит (А)мериканец.
НР: - Тебя как зовут? А: - Смит. НР: - Ешь, Смит. А: - Не хочу. НР: - Ешь - халява. А: - Я ем, когда хочу есть. НР: - Не понимаю... А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем! НР: - Ну, ты прямо как животное какое! Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и
предлагает ей:
- Давай сыграем в magic. - Как это? - First - going to my house, then I fuck you & then you disappear. Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять
высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не
хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в задницу! Француз: - А успеем??!! Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"... Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах
сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. A guy asks a hooker how much her service costs. She
says: $ 50 for a blow job, $ 100 for a fuck, $ 200 for a Monica
Lewinsky.
- What's a Monica Lewinsky? - I blow you now and fuck you later. Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше
ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно беря за
руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама на OGC.narod.ru Обратная
связь |