На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

В одной комнате общаги живут трое студентов.
Однажды один из них говорит:
"Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь до утра".
Утром друзья возвращаются и спрашивают: "Ну как?"
- Три палки...
- А она?
- А она в экстазе!
Через некоторое время второй просит друзей погулять...
Утром друзья его спрашивают: "Ну как?"
- Пять палок...
- А она?
- А она в отпаде!
В конце концов и третий просит погулять до утра... Утром приходят друзья и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны, окна запотели...
Друзья и спрашивают: "Ну как?"
- Десять палок...
- А она?
- А она не пришла!

(С)тудент сдает экзамен....
(П)рофессор - Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю...
(С)- А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???
(П) - Хммм, ну хорошо...
Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...
(С) - А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???
(П) - Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе...
(П) - Ну ты даешь ладно - напишу "4"!
(С) - Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ???
(П) - Ну...ты загнул!!!
(С) - "5" поставите?????
(П) - Поставлю!
Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит:
"Ничего особенного - моча как моча...."
(С) - Ладно, ставьте "4"...

Приходит студентка к одногруппнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) - Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем делать все то что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он) - Угу...
(она)- Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!

В институте на вступительном экзамене руководитель комиссии спрашивает абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Один преподаватель хотел скопить некоторую сумму на отпуск и принимал экзамен у студентов только за деньги... Никак не мог "завалить" отличника, из принципа не принесшего деньги: все он знает! Прям беда... Тогда препод спрашивает:
- Скажите, сколько лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
- Восемь.
Препод (обрадовано):
- Неправильно!!! - и достает из кармана лампочку... - Приходите на пересдачу!(и думает, что теперь-то студент точно принесет деньги).
Пересдача на следующий день. Опять студент все-все знает. А препод опять:
- Скажите, а сколько все же лампочек в этой аудитории? (ухмыляясь).
Студент, не задумываясь:
- Девять!
Препод:
- А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!!!
Студент:
- Зато я принес!(и достает ее из кармана).

Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно .....
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели..

В магазин с многообещающим названием "Музыкальные товары" заходит студент (С) филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца (П):
(С) - "Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар ?!!"
(П) - "Нет сударь, но могу предложить коровьей пиз^&%ды, для губных гармошек!!!"