|
Выходит колобок из бани, и говорит:
Блин! Голову забыл помыть! Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь
преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в
избу и говорит бабе Яге:
-Яга, помоги лес преодолеть. Она ему: -Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу. -Да ты че бабка, она же молода для меня. -Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтралируйте. И улетела. Прилетает, видит племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, на столе член лежит, и Сова с офигевшими глазами. Она спрашиват у совы, что здесь произошло. Сова говорит: -Ильюша тут совсем раздухарился, меня изнасиловал, кота изнасиловал, племяннице, вместо 10 палок, где-то около 20 кинул, и пошел лес членом рубить. Баба Яга спрашивает: -А что тогда за член на столе? -А это не член, это кот-баюн офигевший! Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим! Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на
камне написано... и накакано... и наблевано...
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились. Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик
постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму. Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики? - А эта патаму щто, внучка, я армянка... Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают
они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона
какну-ла: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац...
Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк...
Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче,
ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный
воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и
на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает
мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче,
всех укакал. Две вороны с восхищением:
- Братка, ты кто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ. В Москве появился новый маньяк - Джонсон ни Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама на OGC.narod.ru Обратная
связь |