|
Заходит мужик в баню, в женское отделение. Визг,
крики: \"Бабы, шайками его\". Мужик:\"Тихо, бабоньки, я ж слепой\" Одна
баба и говорит:\"Раз, слепой, потри-ка мне спину\". Через некоторое время
вскрикнула:\" Мужик, ты ж меня не трешь, а е##шь?!\" \"Да, а я и не
вижу!\".
Новые русские провернули удачную сделку. На радостях
поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в
хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит.
Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный? - Да так, сам не знаю. - Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара. - Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает. - Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим. - Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре. - Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим. - Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк. - Дак а чё ты тогда такой грусный? - Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете? По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним
почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на
красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него
врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон,
набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - салка!"... Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый
русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй! Новый русский приходит к директору бедствующего
биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками? Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно. - А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!! Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек
тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался
голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения." Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский
магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Hаконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешенных собак. Одноразовая. Корреспондент берёт интервью у нового русского... Ну
вот к примеру вопрос:
- За какое время вы можете купить "Волгу"? Он задумывается с минуту и говорит: - Ну недели за две.... А потом подумал и говорит: - А на хрена она мне далась с её грязной водой, пароходами, городами... Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился иисус. Из этого Дева Мария.
А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский: - Да у вас тут че космадром нафиг???
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама на OGC.narod.ru Обратная
связь |